絢爛模様

辿り着く前に消滅した。
例えるなら、そんな感じだ。

「積載量超過かタイムオーバーか、いずれにしても閉ざされた愛」

それはささくれではなく、立派な切り傷。
いつの間にか出来た痛みのように言うな。
切られた痛みだって、覚えている。

ありえない状況ではない。
だって裏から手を回されれば、
こんな逆境なんて簡単に作りあげられるだろ。
運や巡り合わせの問題じゃなく、さ。

そんなことだらけ。
毎日なんて、そんなことだらけ。

身体はあくまで副産物であり、欲しかったのは心だけだ。
ってのはやっぱり綺麗事で、
本当のところ、あなたにまつわるものなら全て欲しかった。

もちろん、身体も。

生きてりゃ懐かしい思い出の一つや二つあるだろう？
それを恨めしく思い出すことのどこが悪い。
縋り付く程みっともない真似をしているわけじゃないんだからさ。

それとも君には、
そんな思い出すらないから嫉妬しているの？

体力があったあの頃と違い、
段々とあなたを追い続けるのが辛くなってくる。
休憩出来る場所があれば寄ってしまうし、
無論、途中で疲れて止まってしまう事だって有り得る。

その辺りを、深く深く、考えて戴きたいね。

良く晴れた土曜の昼下がり、
人恋しくならずに済む現在を、有り難く思う。
だって数年前ならこんな状況、
発狂せずにはいられなかったし。

「愛がない ただそれだけで狂うほど泣いていたのは一昨年の夏」

届かない想いと解っていながらも君に愛を伝えたいのは、
ただのエゴイズム。
恋心の範疇じゃ片付けられないよ。

「今じゃもう君が背負った責任の、欠片すら担うつもりもないし」

毎日毎日胃がもたれるけど、
何が原因か分からない。
体調が悪いならそれはこの状況のせいだろうし、
ただのやけ食いならそれはそれでストレスだろう。

新陳代謝が上手くいかないのは、
身体も心も同じってことかね。

待っても待っても来ない君に対して、
私から行くわけにはいかない。
プライドとか照れとかも否定はできないけれど、
何より君がここに来てくれると、信じているから。

そう、いつの日か。